好烦啊，标题不知道起什么了

只是些个人的牢骚话，谨慎阅读。

最近又开始被这种情绪折磨，仿佛又看到了三年前的自己，没有一丝变化。以为早就从那种心境中走了出来，到头来不过是舍弃了双眼变得盲视，就像把头埋进泥沙里的骆驼，小丑而已。总是对这样的自己怀有强烈的厌恶却又无法克服。可是，当自我怀疑过了头，另一个声音又会试图把我拉回岸边，告诉我这些都是正常的。兜兜转转，什么也没解决。

不知什么时候起，我发觉自己变得很矛盾。一方面我很容易沉浸到某个故事中，喜人物之喜，悲人物之悲，似乎很感性；另一方面，我又丧失了对现实中发生在自己身上的诸多事情的共情能力。在朋友的生日聚会上，明明应该为他庆祝，心中却无论如何都没有高兴的一席之地，甚至想要逃避。有好几次分蛋糕时，我都申请主动去分发，因为这样就不必留下自己的份了。我始终不明白自己为何如此排斥这件事，其实从来没有这方面的所谓的阴影。这似乎更近乎一种身体的本能，我似乎不愿让他人进入到我的生活之中。我不会拒绝社交，不害怕与他人交谈，也可以将自己的兴趣爱好与他人分享。换言之，我并不是个社恐。不如说我打心底里相信人必须依赖他人而活，彻底脱离与他人的交往是绝对不可取的。听起来很正常，我的确如此相信，但实际上却在做些背弃自己信条的事情：不再给自己过生日，同时也不让他人给自己过生日，甚至班上统计生日时刻意选择一个刚刚过去的日期；对他人的邀约第一反应总是拒绝，即使去了也总是魂游在外，不会主动尝试与他人攀谈；出门总是一个人，散步也好买东西也好几乎不会邀请别人……仅仅这些，也许听起来不太合适，但还不至于怎样。真正让我感到厌恶甚至恐惧的，是我竟然都无法对至亲的去世感到悲伤……这真有点可怕了。

在我小时候，我的奶奶对我很好。她身子并不好，人显得很憔悴。她住在乡下，后来偶尔会到我舅舅那边去住一会儿，也曾住在我家一段时间。那时她的行动已不是很方便，白天父母都不在家，早上我会煮面或者熬粥，中午则是把前一天夜里留的菜加热一下，就这样照顾奶奶大概三个月左右吧。那是20年的冬天，疫情时代。那一年她没有给我红包，最后一次给是在19年，乡下，在我上车之后，她走到车外敲车窗，塞给我一个装得很鼓的红包。21年的2月份她走了。她的心脏一直不是很好，她一直会随身带一瓶速效救心丸，那个药瓶我现在都有印象，里面是一些很小的球，闻起来有股中药味。奶奶一直到那年清明节才下葬。白事和葬礼我都去了，然而，从得知她的死讯一直到现在，我都没有为她流下哪怕一滴眼泪。我现在都还记得我见她最后一面时的场景。一列长队从她的棺椁旁走过，我应该是唯一一个面无表情的人了。这不是成熟，也不是伪装，更不是什么麻木，因为我当时真的一点情绪波动也没有，就像是在博物馆参观时走过一件自己并不感兴趣的展品一样。时至今日回想起这件事，我都无法悲伤。

……应该要悲伤才对吧？可是为何却一滴眼泪都无法落下？我一度认为自己是个怪物。

后来，我认识了我的前女友。很简单，我们在一个班上。此前我们并不认识，奇怪的是，我和她在一年之内都没说上几句话，仅仅只是“熟悉的陌生人”。分班考试之后，她要去别的班了。我们没有加联系方式。放暑假那天，我已经收拾完了东西，站在校门口。我看到她手里提着行李，和她的母亲一起出了校门。我一直对她抱有好感，但我完全没打算去追她。看到她的背影，我只是自言自语说了一句“结束了”。没人在意，连我自己都不在意。

那天晚上她加了我好友，她的说法是同学一场权当认识一下。结果那个暑假里越聊越多，已经到了每天都会互相说早安的地步。对我来说这样很好，没什么不好。然而另一种情绪却又悄然滋生。大概是8月中旬的样子吧，她生日。那天我只在上午道了一句早后便什么都没说。晚上十点多她发了很多聚会的照片过来，很开心的样子。（她不在本地上学，我们算是异地）我看过之后发了句很普通的祝福，到十二点之后便把她的好友删了。很奇怪不是吗？我在做什么？是傻子吗？还是疯了？

似乎又是那该死的本能。和她聊天自然让我开心，但却也产生了一股不安。再聊下去会怎样？是不是已经越界了？该控制一下吗？或者说，我真的喜欢她吗？……就这么烦恼着，直到她生日那天。我想那边应该够她忙的，她应该不会注意到某个联系人的消失，就这样也好。删了之后，我就躺在床上，心里和那时一样，什么情绪波动都没有，好像无所谓一样。

结果是她当晚连着发了好几次好友申请，当时我好像已经睡着了，但忘了把手机调静音，闹了起来。最后一点多的时候我还是同意了。那天晚上我们什么也没说，只是互相道了晚安。第二天我说希望她别再纠结昨天的事，她同意了。后来我们比以前更过火了，当时正是入秋，叮嘱加衣服防寒什么的几乎成了日常。就这样在中秋那天姑且也算是顺理成章地在一起了吧。

她是个好女孩。应该说，在我们在一起的时间里，总是她在迁就我的情绪。那时我在班上已经不很愿意同他人讲话，用某个家伙的话来说，就是我在冷暴力全班。真的有这么夸张吗……倒也不是被欺负霸凌了，也不是讨厌他们，那帮人其实都还挺不错的，只是不知怎么就是不愿意交谈，只是单纯的觉得和别人无话可说。那段时间里我唯一会主动说话的也只有她了，但她在别的班。

再后来，就连和她的说话的次数也变少了。我又开始怀疑自己到底还爱不爱她。肯定不讨厌，每次见面的时候也会很兴奋，但这样还是不太对……后来我主动提了分手。至少我还能察觉到，我们之间的关系绝不是她所期望的情侣之间的关系。也许在她看来，我对她并不上心。大概事实的确如此吧，在她看来、在我们的朋友看来，我对她都太过冷淡了。我们之间肯定是没有和一般情侣那么多的互动的，这也是我的性格使然。我不会过多打扰别人，也不希望别人总是干涉我的生活，哪怕是喜欢的人。既然如此，那还是趁早放开她比较好吧。她没有反对，就这样和平分手了。这一切的一切还是没能让我悲伤，甚至连一点失落都没有，就好像和她说一句“我出门了”那样自然。在那之后我没有再喜欢上一个女孩，连有哪怕一丁点好感的人都不存在。

为什么会变成这种样子……这些切实发生在我身上的离别为什么对我没有任何影响？明明应该悲伤的……我厌恶、害怕这样的自己，却又默默接受了这个怪异的灵魂。令我感到讽刺的是，我却总是在阅读某个故事时落下眼泪，总能感受到其中的强烈的幸福与痛苦。我会为两人的生死相隔辗转反侧，也会为他们对彼此的誓言而由衷高兴。我好像只有在这时才能绽出那些在现实生活中缺席的情感，只能与他人共情，却不能为自己流泪。在追寻幸福的路上，我只愿当个旁观者和助推者，却不愿成为参与者。我很乐意为他人献上祝福，即使我会失去些什么。还是拿蛋糕打个比方吧。我很愿意为别人切蛋糕，很愿意看到周围人脸上的笑容，但我却无法让自己也进入这种氛围之中，而是始终保持着抽离的状态。在这方面，我很认同加缪的话：“我认为把人们引向共产主义的，主要不是思想，而是生活……我有一种强烈的愿望，就是要看到戕害人类的苦难减少。”老实说，我也是出于这种理由而期望着那个“每个人的自由发展是一切人自由发展的条件”的世界。到那时，大家是不是都能真正地发自内心地笑出来呢？

面对自己亲人离世和与爱人分手都没有什么情绪波动，同时又会为他人的经历（无论是虚构的还是现实中发生）感同身受甚至茶饭不思 ，希望看到他人幸福却又无法使自己感到幸福……这些矛盾真的能够共存吗？我到底是个什么样的人呢？我不知道。也许有一天我会知道吧。但愿那一天不会太远。但至少现在，我得背负对自我的疑问和厌恶独自出发了。

唉。很抱歉第一篇文章写的却是些挺消极的话。这真不能怪我，我已经很久没有被这些想法困扰过了，虽说原先就没能和自己和解，只是藏着掖着而已，但还是没想到如今破了功。本来一月份的时候就已经着手开始某篇文章的立项了，这三个月写写停停，还是费了不少功夫。是关于某部galgame的杂谈吧，当然也扯了很多有的没的，希望能尽快完工吧。（存疑）